این پست رو واسه دل خودم میدم:

من از آدم هایی که قبلا واسه من پاچه خاری میکردندو دستمال کشی الان دارن شاخ میشن اصلا خوشم نمیاد

از آدم هایی که به سایتم میان و مطلبو کپی میزنن خوشم میاد اما حداقل بنویسن منبع:جالب ترین ها خوشحال میشم

از آدم هایی که نظر میدن خیلی خوشم میاد مخصوصا اگه انتقاد کنن(نه فوش بدن)

از اونایی که به سایتم میان خیلی خفن خوشم میاد

از اونایی که میخوان بیان با من کار کنن بیان من ازشون استقبال میکنم

 واما

.

.

.

ای اونی که نصف مطالبت+موضوعت عین ماست هشدار میدم بهت که از من مطلب نزن دهنتو.......میکنم(خودش گرفت کیه یکی از دوستان قدیم)

تفاوت امنیت پراید و بنز
اگر هر کدام از عکس ها باز نشدند روی آن عکس
رایت کلیک کنید و گزینه Show Picture را انتخاب نمایید.

        دو روزه با دختره رفیق شدی، میپرسه فامیلیت چیه؟ میگی میخوای چی کار؟ میگه میخوام ببینم به اسم بچههامون که انتخاب کردم میاد یا نه!!

·        به راننده تاکسی میگم سیگارتو خاموش کن به دودش حساسیت دارم، برمیگرده میگه جوونای سن تو کراک میکشن تو به دود سیگار حساسی!!

·        هر روز تو دانشگاه میبینیم ۱۰۰ تا دختر مدرسه ای رو به صف کردن، معلمشونم جلو، آوردن بازدید از دانشگاه، مگه باغ وحشه اینا رو هر روز میارین بازدید!!

·        اینم از مجلس ختم، با کفش رفتیم با دمپایی برگشتیم!!

·        یارو رو آوردن تو تلویزیون، زیر اسمش نوشته: "کارشناس مسائل یمن"، من موندم این بنده خدا تو این ۴۰ سال از چه راهی نون در میآورده!!

·        پارسال همت مضاعف رو فقط عزرائیل فهمید، امسال هم جهاد اقتصادی رو فقط ربع سکه!!

·        قبلاً برق میرفت بابامون فحش رو میکشید به اداره برق، الان برق میره خوشحال هم میشه!!

·        خانومه ناراحت توی تاکسی: به فاصله چند روز هم شوهرم بهم خیانت کرد هم دوست پسرم!!

·        فدراسیون فوتبال فقط تو 6 ماه، نیم میلیارد تومن از فحاشی فوتبالیستها درآمد داشته. یعنی به عبارتی قیمت فحش از قیمت طلا زده بالاتر!!

·        طرف رفته خواستگاری، دختره بهش گفته شهید مورد علاقه شما کیه؟!!

·        واسه دوست دخترت شارژ می فرستی، بعد میگه تو بزنگ!!

·        واسه داداشمون رفتیم خواستگاری، ننه جون طرف در اومده میگه ۲۰۱۲ تا سکه مهریه به نیت المپیک لندن!!

·        هر بار که صفحه ی فیلترینگ رو دیدم یه صلوات فرستادم. مامانم میگه همینطور ادامه بدی جات تو بهشته!!

·        میگه به خدا راست میگم. طرف میگه نه، اگه راست میگی بگو به جون مامانم!!

·        یه عمر رفتیم سینما آخر نفهمیدیم دسته های صندلیش ماله خودمونه یا بغل دستیمون!!

·        ایران که هستیم توی سوپرمارکت دنبال جنس خارجی میگردیم، بعد خارج که میریم میافتیم دنبال جنس ایرانی!!

·        یارو گیتار الکتریک تو اتاقم دیده میگه تو هم شیطان پرست شدی!!

·        جشن میگیرن گوسفند میکشن، عزاداریه گوسفند میکشن، ماشین میخرن گوسفند میکشن، پسر اقدس خانوم رو ختنه میکنن گوسفند میکشن، بعد به گاوبازای اسپانیایی فحش میدن!!

·        برنامه احکام گذاشتن، ملت زنگ میزنن، یکی میگه من رکعت اول، توی رکوع یادم افتاد سجده نرفتم! حکمش چیه؟!!

·        سریال ستایش زنه به شوهرش میگه: باردارم! شوهره بجای اینکه بغلش کنه میره بیرون، رو به بقاله داد میزنه هووووراااا!!

·        طرف سوار اسب شده، عکسشو گذاشته فیس بوک، میگه اون بالاییه منم!!

·        تبلیغ پارک آبی نشون میدن یارو با شلوار لی و پیراهن مردونه سر میخوره رو سرسره های پارک آبی!!

·        رفتم سوپر مارکت میگم آقا کرم کارامل دارین؟ میگه کرم فقط ساویز داریم!!

·        سالای پیش جایزه بانک ملت یه منزل مسکونی بود، امسال شده ۶۰ لیتر بنزین، سال دیگه میشه یه شونه تخم مرغ، سال بعدشم دوتا تافتون یه بربری هم وسطش!!

·        غار علیصدر به قندیلاش معروفه، اونوقت ملت میرن قندیلاشو میکنن یادگاری میبرن با خودشون! یکی نیست بگه آخه با اون قندیل میخای چیکار کنی؟!!

·        میری از خودپرداز پول بگیری، رمزتو میزنی پول بر میداری، بار دوم کارتو میذاری، رمز رو اشتباه میزنی، یکی از پشت میگه: آقا رمزتو اشتباه زدیها!!

·        بابام نشسته یه میزگرد به زبون آلمانی میبینه، میگم مگه میفهمی چی میگن؟ میگه قیافه هاشونو که میبینم میفهمم در مورد چی حرف میزنن!!

·        سربازه اومده مقابل دبیرستان دخترونه کشیک بده مزاحمت ایجاد نشه، خودش چشمک میزنه به ملت! خدا هم که فقط نشسته با ابی چای مینوشه!!

·        رفتیم باغمون، دیدم جا نیست برای خودمون که بشینیم! اینجا ایران، گور بابات پی ام سی!!

·        بغل دستیمون توی هواپيما از اول تا آخر به اسلام فحش میداد، وسطهای پرواز هواپیما یه تکون خورد، گفت «يا ابالفضل»!!

·        خبرنگار رفته تو یه روستا سوال میکنه با یارانه تون چیکار کردین؟ مرده میگه: قبض هامونو پرداخت کردیم، چندتا قسط دادیم، شهریه دانشگاه دخترمو دادیم، یه تراکتور هم خریدیم! تازه یه مقداری هم پس انداز کردیم!!

·        پسورد اینترنت وایرلسم رو عوض کردم، همسایمون زنگ زده میگه پسوردتو عوض کردی؟ میگم نه! میگه آخه قبلاً شماره موبایلت بود، الان هرچی میزنم کانکت نمیشم!!

·        رفتم شلوار جین بخرم، اولی رو پرو کردم یه کم تنگ بود. فروشنده گفت: یه دوبار بپوشی جا باز می‌کنه! دومی رو پوشیدم یه کم گشاد بود. فروشنده گفت: چیزی نیست یه دو بار آب بخوره تنگ میشه!!

·        کاردار سوئیس رو احضار کردن که بره به آمریکا بگه چرا عربستان نیروهاشو فرستاده بحرین!!

·        میری آدامس اوربیت بخری، بقاله به جای بقیه پول، بهت آدامس شیک میده!!

·        یه تی شرت خریدم کلی مارک نایک روشه بعد رو یقه‌ش نوشته تولیدی برادران عباس‌پور!!

·        رفیقم زنگ زده میگه ویسکی سراغ نداری؟ میگم برای چی میخوای؟ میگه بابام امشب از کربلا میاد کلی مهمون داریم!!

آسیب رساندن به کودکان/عراق  Jun 18/2005

قربانیان تسونامی/ اندونزی  Dec 28/2004

شناگر/مسابقات پاراالمپیک آتن  Sep 20/2004

حمله ملخها در سنگال  Sep 01/2004

جمع آوری مردگان در پی انفجار در قطار مادرید   Mar 11/2004

شکنجه زندانیان در ابو غریب  Apr 28/2003

سقوط دیکتاتور عراق  Apr 09/2003

بغداد در آتش  Mar 20/2003

مرگ ۸۵ تماشاگر بر اثر سقوط هواپیما در اکراین  gJul 27/2002

آخرین لحضات زندگی دانیل پیارل عکاس پاکستانی  Jun 30/2002

بن لادن  Nov 08/2001

خاکستر باقی مانده از برج های دوقلو  Sep 11/2001

یکی از ۲،۷۵۲ قربانی ۱۱سپتامبر

سوزاندن حیوانات بدلیل بیماری/انگلیس  Feb 01/2001

پایان کار هواپیما کنکورد  Jul 25/2000

ترسیدن کودک از سربازان مهاجم آمریکا در کوبا  Apr 22/2000

سریال ستایش هر جمعه شب از شبکه سوم سیما به کارگردانی سعید سلطانی پخش می‌شود. داستان سریال ستایش از دهه ۶۰ آغاز می‌شود و بعد ماجراها در زمان دیگری روایت می‌شود.

نکته قابل توجه در این سریال گاف‌های فراوانی است که در پرداخت قصه مشاهده می‌شود. در صحنه‌های بسیاری اشتباه‌های فاحشی از سوی نویسنده و طراح صحنه دیده می‌شود، برای مثال تکیه کلام‌های داریوش ارجمند، اصطلاح هایی هستند که امروزه رواج دارد، اما او از این تکیه کلام‌ها در قصه ای که مربوط به دهه ۶۰ است استفاده می‌کند. وقتی مادر مهدی پاکدل برای عیادت ستایش به بیمارستان می‌رود با دسته‌ای از گل های لیلیوم روی صفحه تلویزیون ظاهر می‌شود، در حالی که بعید به نظر می‌رسد در دهه ۶۰ با دسته گلی که امروزه هم کسی برای عیادت بیمار آن را انتخاب نمی‌کند، به عیادت بیمار بروند.

در همین صحنه طاهر خطاب به مادرش می‌گوید:« ببینم سر آقام رو کوبوندی به طاق یا پیچوندیش و اومدی؟!» فرزند اول طاهر، دختر تازه متولد شده‌اش در قسمت‌های قبلی در کریر امروزی دیده می‌شود. در این سریال بینندگان در خانه‌های دهه ۶۰ کابینت ام‌دی‌اف می‌بینند. لوازم خانه عروس بزرگ خانواده فردوس کاملا امروزی است. ظاهرا گاف‌های سریال ستایش که البته سازندگان آن قصد دارند قسمت دوم آن را هم آماده پخش کنند، تمام شدنی نیست! مخاطبان این سریال در هر قسمت از آن با گاف‌های تازه‌ای موجه خواهند شد.

دانشجویان دانشگاه هرمزگان اکنون باید سوسک و بوی نفت و طعم بد غذا را هم اضافه بر کیفیت بد غذا در این دانشگاه تحمل کنند. در تاریخ ۱۸/ ۰۲/ ۱۳۹۰ در سلف پردیس این دانشگاه در وعده نهار در داخل ظرف یکی از دانشجویان در خورشت قیمه یک سوسک پیدا شد که با غذا پخته شده بود. پس از اطلاع به مسئول سلف، وی اقدام به جلوگیری از ادامه پخش غذا کرد و گفته شد که این موضوع پیگیری می‌شود. البته وی در ابتدا به دانشجویان گفت که این سوسک بعد از پخت وارد غذا شده است، اما سوسک مورد از نظر از شش پا فقط دو پای دیگرش مانده بود و جای تعجب بود که اگر پس از پخت وارد غذا شده، چگونه چهار پای خود را از دست داده است؟! این موضوع تمام شد.

حال دوباره این این موضوع در تاریخ۲۷/ ۰۲/ ۱۳۹۰ در هفته خوابگاه‌ها تکرار شد، اما این بار در وعده شام خوابگاه‌های پردیس پسرانه و دخترانه دانشگاه (امیر آباد) دانشجویان بوی نفت و مزه بدی را در خورش مرغ آن شب احساس کردند و به سرعت این موضوع به اطلاع مسئولان رسید. سپس آنان در محل حضور یافتند و اعتراض دانشجویان نسبت به این مسأله را گوش کردند. آن شب تن ماهی بین دانشجویان توزیع شد و طبق گفته مسئولان مسأله مثل دفعه قبل پیگیری خواهد شد!

حال این سوال مطرح می‌شود که چرا باید اینقدر کیفیت غذا این دانشگاه پایین باشد؟ چرا باید بهداشت نادیده گرفته شود تا سوسک و نفت وارد غذای دانشجو شود؟ مسئول این وضعیت نابسامان تغذیه در دانشگاه کیست؟ چرا آنان فقط وعده می‌دهند و اقدام عملی مشهودی در این رابطه صورت نمی‌گیرد؟ و در پایان آیا این قدر شأن دانشجو پایین آمده است که نباید به مسأله مهم تغذیه برای وی اهمیت داده نشود؟

با توجه به اینکه به ایام امتحانات نزدیک می‌شویم، تا چه زمانی این وضع قرار است ادامه پیدا کند؟ دفعه بعدی قرار است در غذایمان چه چیزی پیدا شود و سلامتیمان را تهدید کند؟

دو دانشمند انگلیسی قبیله‌ای را در آمازون کشف کرده‌اند که درکی از مفهوم زمان یا تقویم ندارند! مردم قبیله آمونداوا در برزیل حتی لغتی برای «زمان»، «هفته»، «ماه» یا «سال» ندارند. به گفته محققان دانشگاه پورتسماوث، این اولین باری است که دانشمندان توانسته‌اند ثابت کنند که زمان یک مفهوم بشری تثبیت‌شده فراگیر نیست.

به گفته این محققان، این مساله بدین معنی نیست که قبیله آمونداوا خارج از زمان زندگی می‌کنند، بلکه آنها به جای اینکه اتفاقات را به عنوان بخشی از زمان ببینند، در جهان اتفاقات زندگی می‌کنند. این تیم تحقیقاتی مدت هشت هفته را در این قبیله گذراندند و به بررسی زبان آنها و چگونگی انتقال مفاهیمی مانند «هفته آینده» یا «سال گذشته» پرداختند. آنها دریافتند که هیچ لغتی برای این مفاهیم در میان این قبیله وجود ندارد و تنها روز و شب و روزهای خشک و بارانی دارای مفهوم است. آنها همچنین دریافتند که هیچ یک از افراد قبیله از سن برخوردار نیستند! این قبیله برای اولین بار در سال ۱۹۸۶ با دنیای خارج آشنا شد ولی باز به شیوه‌های سنتی خود برای زندگی، شکار، ماهیگیری و زراعت ادامه می‌دهد. اما اکنون با ورود به دنیای مدرن زبان خود را به پرتغالی تغییر داده و زبان اصلی آنها با خطر انقراض مواجه است. منبع: khabaronline

یک داستان واقعی

اين يک داستان واقعي است که در ژاپن اتفاق افتاده.
شخصي ديوار خانه اش را براي نوسازي خراب مي کرد. خانه هاي ژاپني داراي فضايي خالي بين ديوارهاي چوبي هستند. اين شخص در حين خراب کردن ديوار در بين آن مارمولکي را ديد که ميخي از بيرون به پايش فرو رفته بود.
دلش سوخت و يک لحظه کنجکاو شد. وقتي ميخ را بررسي کرد متعجب شد؛ اين ميخ ده سال پيش، هنگام ساختن خانه کوبيده شده بود!!!
چه اتفاقي افتاده؟
در يک قسمت تاريک بدون حرکت، مارمولک ده سال در چنين موقعيتي زنده مانده!!!
چنين چيزي امکان ندارد و غير قابل تصور است.
متحير از اين مساله کارش را تعطيل و مارمولک را مشاهده کرد.
در اين مدت چکار مي کرده؟ چگونه و چي مي خورده؟
همانطور که به مارمولک نگاه مي کرد يکدفعه مارمولکي ديگر، با غذايي در دهانش ظاهر شد!!!
مرد شديدا منقلب شد.
ده سال مراقبت. چه عشقي! چه عشق قشنگي!!!
اگر موجود به اين کوچکي بتواند عشقی به اين بزرگي داشته باشد پس تصور کنيد ما تا چه حد مي توانيم عاشق شويم، اگر سعي کني

حکایت غم انگیز خیابان های تهران و سئول
در این دو شهر